Con Los Poros Abiertos

Sintiendo una vez esa gran vacio en mi, como si nunca hubiera desaparecido, solamente se ha escondido, pensar que todo empezo con una pelicula, sentir como pueden haber personas que realmente puedan escenificar un AMOR TAN PURO, que cuando lo tratas de aplicar a tu vida lo ves tan irreal y es que no se trata de encontrar a tal persona que te pueda hacer feliz, si no de buscar que tu puedas hacer feliz, no solo de amor se alimenta la relacion si no de comprension, dialogo, no es buscar al HOMBRE PERFECTO, es buscar a tu MITAD PERFECTA, si es que se puede llamar perfección a un amor!... me pongo a pensar y veo lo diferente que son las cosas en la realidad, hombres que buscan sexo, placer, superficialidad y frialdad.., un buen cuerpo que apreciar, y eso, porque el mundo se ha vuelto tan insensible, porque las personas tienden a ser tan egoistas, porque no existen corazones puros, porque el mio no lo es, y porque busco eso?

Pasan los días y me voy dando cuenta de ciertas cosas y dejandome decepcionar de las personas a mi alrededor, que eslo que me falta en mi vida para poder tener felicidad, porque soy desafortunada en el amor, si seguiria con el sin numero de preguntas, me volveria loca.

Veo nick excelentes, personas vestidas de tal manera agobiadora y despampanante, relaciones que terminan, relaciones que comienzan, relaciones que se pelean y que luego vuelven a amistarse, veo sufrimiento, veo pobreza, veo desolación, veo enemistad, veo odio, veo amor, veo paciencia, veo muchas cosas, y trato de armar un rompecabeza, para poder comprender la razón de mi vida y de porque estoy aqui en este mundo, las razones que me quedan para ser alguien en mi pedazo de mundo, y cualquiera que me escuche dira que ando loca, pero y es acaso que nadie habra estado en mi lugar preguntandoselo?

Siempre he deseado tener el poder de cambiar algunas cosas, pero eso seria creerme mas que DIOS, no quisiera agraviarlo, o quizas de manera metaforica podria hacerlo, a traves de un giro en mis acciones lo obtendria, pero es que aveces siento que no tengo las fuerzas para hacerlo, sera que la cobardia me invade, o es que el miedo de ver que puedo hacerlo es mucho mas grande que mis ganas.

Lo que mas anhelo en esta vida es poder ser feliz, no felicidad extrema, ni fugaz, una felicidad que sea constante mas no diaria, porque del dolor se aprende y mucho, quisiera poder encontrar una clave super secreta para conseguirla, el poder actuar con corazon y fuerza, pensando en mis consecuencias, encontrar al amor de mi vida, desear poder amar y ser amada, amor puro y comprensivo, escapar de los lineamientos, y poder no arrepentirme de las cosas que haga, hacer de mi vida un sueño, mas que magico, REAL y mas que eso, que sea TOTAL

El FriO D LaS MañAnaS

Me Despertado creyendo que toda la melancolia que tuve ayer se me iba a pasar, no fue asi fue distinto, levante igual, levante como me siento en aquellos dias de soledad, me siento VACIA, y lo tengo todo y aun asi me siento vacia, miro atras y me digo que es lo que he hecho??? y me doi cuenta q no he hecho naa, q en la gran mayoria me he rodeado de cosas frias y sin sentido, deseando ahora poder escapar de eso y sentir que no puedo, y querer cambiar al mundo MI MUNDO, y darme cuenta que no lo puedo, que todo esta infectado. Y aun asi, estoy aqui deseando conocer personas cuya corazon contenga mas que frias ideas e imagenes, que contenga sueños e ilusiones puros y magicos, magia que no es necesario que sea ilusionada como la de cuento de hadas, personas que busquen mas la felicidad pura, que se llenen y se complementen con conversaciones de vida y de amistad.

Conocer personas capaces de poder ver mas alla de lo que es realmente el corazon de una mujer, que sean sutiles lo que dicen, que se percaten de que aveces sus palabras duelen, lastiman y producen lagrimas de decepcion, pena o tristeza. Personas sensibles que se den cuenta que las cosas importantes no son el Sexo mezclado con Diversión, que ante todo primero es la amistad y lo que puedas sembrar con eso.

"En la llama de una vela está prendido lo que espanta mis temores cuando tengo oscuridad... en mis horas guardo a un milagro para q cuando sea vieja Dios me deje al cielo entrar… en mi campo de batalla soy soldado que controla la tristeza si me quiere ver llorar. En mi anhelo tengo el alma de madera y mi fe es el carpintero que no deja de tallar…"

SoLo hACe fALta oIr En L sILeNcIO

¿.. QuE aGo ..?
Olvidarte.. no puedo!!
Ignorarte .. imposible!!
Despreciarte.. por que??
Odiarte.. que tonteria!!
Cambiarte.. por quien??
Esconderme.. que cobardía!!
No pensar en ti.. pero como??
No verte.. me moriria!!
Matarte.. que locura!!
por eso me pregunto...
porque pienso sin contar contigo??
porque te metes en mis sueños??
porque llegaste a mi vida sin pensarlo??
porque eres mi amigo y no algo más??
porque no existe remedio para el amor??
porque es tan difícil olvidar que existes??
porque te quiero como a nadie??

El despertador esta estropeado..♥
Aun me queda una hora para soñar..
a...

* SeR FeLiZ, * *
* No* SiGniFiCa*
* qUe *ToDo * *
*SeA*PeRFeCTo, *
* qUieRe* *
*DeCiR* *
*qUe**HaS
* DeCiDiDo *VeR*
* MáS* *aLLá
*De**LaS*
*iMperFeCCioNeS *

Es tan difícil querertey sin embargo te quiero.Te quiero sin palabras,sin caricias, sin besar,te quiero solamentete quiero sin tenerte.A todas partes te llevo,te llevo en las estrellas,en las olas, en el cielo,y te hallo sin hablarte,y sin embargo, te quiero.Eres el cielo, la lluvia,La nieve y hasta el aire que respiro.¡Que difícil es quererte,estás tan lejos...!y todo es tan imposible

PERO TE QUIERO

DecIsiOn =(

Hoy por fin despues de tanto tiempo, mi corazon sintio que ya no podia mas, no es que se haya cansado de esperar, porque hubiera esperado toda una vida hasta que mis cabellos se vuelvan blancos, y no es exageración, pero el no da para más, más indirectas no puede enviarme.

Hoy el decidio olvidarme, al menos eso puso en su nick, una parte de mi quizo creer que no era el el q escribia, o peor aun que no era ese nick para mi, pero hasta un ciego puede entenderlo todo. Ahora me duele todo , se me han ido las ganas, muero por dentro, jamas pense pasar por esto, ahora veo que todo fue algo absurdo algo tonto y algo inutil por mas que mi corazon quiere creer que aun todo esto es fantasia y que es un mal sueño del cual en cualquier momento despertare, pero a quien engañamos... aquien quiero engañar, la realidad esta delante de mis ojos, y es hora que la acepte y que la vea.

Desearia que me devuelva la vida que me robo, los minutos que le dedique, que me devuelva mis ilusiones y mis palabras, y por sobretodo que me devuelva la alegria que me robo, que me devuelva todo... hoy si hoy si deseo que no hubiera cruzado en mi camino, porque solo me hiso creer en absurdos absurdos absurdos, que solo me lastiman.

He decidido arrancarmelo de mi corazon de raiz... no seguire aferrada a esto, a el, que solo me ha estado alstimando pero no mas.. este a sido el limite de todo, todo el punto critico en mi corazon y no estoy dispuesta a seguir con e sto , asi, aferrada a esta tonteria, el no merece ni mi amor ni todo lo que le di.

Se que no soy perfecta, que no soy al mujer mas linda del mundo, ni mucho menos la mejor persona con buenas virtudes o mejor dicho con las mejores virtudes, pero de algo que el no me puede culpar ni nadie, es que lo he amado con todas mis ganas, lo amado tanto que he sido capaz de dar mi vida por el, no voy a negar que lo he amado, he amada esta tonteria este absurdo per lo he hecho... y por ese hecho e sido capaz de cambiar hasta lo mas minimo, pero mis intenciones ni mi amor han sido capaz de nada, y porque? pues sencillamente porque ese hombre o mejor dicho ese niño solo ha jugado con los sentimientos de una e stupida como lo he sido yo! pero no mas.

Ahora mas que nunca, esta experiencia da vuelta a la pagina, y se queda como lo que es... UNA HISTORIETA ... buena o mala... de ambas... lamentablemente la buena solo fue fantasía y la mala la neta realidad.

Te quedaras en el lugar más olvidado de mi corazón, porque llegaste a enamorarme arrancandome pedazos de mi corazon, y dejandolo con demasiado heridas...veras que el tiempo me dara la razón y yo se que cuando quieras regresar será más que tarde y derramaras lagrimas de sangre, se que pasara eso. porque en este mundo todo se paga, y tu pagaras por mis lagrimas y por las humillaciones que me has hecho y por sobretodo se que en algun momento de tu puta vida me recordaras, y lamentaras todo.

XOCANDOME CON LA REALIDAD

Dias dE amArgura

un dia mas de tristeza , un dia mas de rencores y dolores guardados, un dia mas en donde siento que las heridas no han sanado, cicatrizes aun vivas latiendo por aquellos momento de dulzura en donde creia que no importaba mas nada que esos minutos de felicidad, en donde aquel niño que me hacia sonreir a cada instante y me hacia sentir la mujer mas feliz de este universo, ahora solo quedan lagrimas de dolor añorando regresar a ese pasado, mi mente y todo mi racocinio me dice que las cosas anda mas que perdidas, y mis amigas y mi madre me dicen que no vale la pena, que es dar la vuelta ala pagina, pero mi corazon me da gritos desesperados de no rendirme de seguir, el aun guarda la esperanza de que todo vuelva a como era antes, el y todo mi alma me lo dice, me lo suplica me lo imploraa me lo dice al oido del corazon, no te rindas, el aun te quiere, el aun te ama, esa esperanza aun vive, aun la siento, aun la deseo con todas mis ganas... estoy aqui derramando un sin fin de lagrimas con los ojos cerrados escribiendo todo esto, me conosco de memoria cada letra, cada momento, cada palabra. El pasar d elos dias , las horas, los minutos y hasta los segundos, tan solo teniendo la esperanza de un hola o de un "me importas aun", no me dejes, pero ya esa esperanza se va llendo, es como si se estuviera apagando, y no se que hacer.

Es el segundo dolor mas grande que he tenido, primero lo de victor y ahora el, ahora el y que me djo que no iba a lastimar, el que me pinto el mundo, MI MUNDO, de color amarillo y verde, el que me hiso creer en amar , de tal forma que ahora no me lo puedo kitar de mi .

Y para agregarle a todo esto, el GRAN FARSANTE salio a la luz!, aquel chico que me decia y jurabaa quererme y no aburrirse conmigo, el que la queria pasar bien , aquel que negaba su tierra, la burla, la mentira mejor elaborada que he podido conocer la ha tenido el , la ha realizado el, me molesto eso, porque se supone que yo era la reina de las mentiras, yo mas que nadie deberia saber quien miente o no, yo lo debi de detectar, el se creo su mundo tal como lo hise yo varias veces, y no pude detectar tal mundo irrreal, hasta despues de haberme abierto ams con el, la sinceridad a flor de piel , un poco mas!! pero todo se sabe y yo lo supe , yo lo deswcubri pero ya habia sido demasiado tarde, ya habia hecho todo como para tener que avergonzar hoy, pero ni siquiera ese dolor supera al niño, quizas este fue el gancho para poder seguir teniendo algun pretexto para dejar que mis lagrimas vuelvan a caer, y no tener que decir que lo hago por aquel amor que no puedo recuperar, y es que ya no se que hacer, si dejarme caer o salir de esto y olvidarme ... pero olvidarme?????????? no eso es lo ultimo que quisiera hacer, necesito vivir en ese pasado en ese pasado que me hizo feliz que me hace feliz el recordarlo.. pero mejor no seguir hablando, mejor callar y llorar en silencio, en el silencio de estas 4 paredes que saben mas que mis secretos, mas que mis agonnias, mas que mis sufrimientos.

Aveces mi tristeza la qusiiera descobrar en colera en ira en reventar y mandar a la mierda a todos y a todo, ptm nose ni lo que hago ni lo que tengo , me siento prisionera, al borde de la locura, sin nada ni nadie, solo el! aquel angel del pasado, si si, el unico hombre que no me ha hecho daño, que solo me da amor, pero que injusta es la vida, yo ruego amor y el con ganas de darmelo pero no es el amor que kiero yo! injustaaaa! injusta ella injusta yo, injusto mi corazon, si injusto y caprichoso, porque no deja amar alas personas que se debe amar y se aferra al dolor, ala locura, ala estupidez y ala dificultad de la vida, alo que se hace mas imposible y a lo que te lastimas mas que un cuchillo filudo, y es que todo lo que siento es tan dificil de expresar.

si no me aloco, caigo o desfallesco es porque mi DIOS esta siendo demasiado bueno conmigo, me esta teniendo en sus brazos, porque hoy mas que nunca temo caer en el hueco mas profundo de todo, sin ganas de luchar ni de volver a paraarme, de querer dejarlo todo y desaparecer y volver a iniciar sin conocer a nada ni a nadie solo yo, es absurdo todo, que dolor diosss!!! he llegado al punto de sentirme en la cuerda floja, ni siquiera me siento en la capacidad de tomar una decision y de hacerla, por miedo, por una absurda esperanza! de que el pasado vuelva a mi

una vez mas estoy convencida. que no he nacido para ser feliz en este aspecto, soi infeliz infeliz por elegir mas , infeliz porque ese es mi destino.

¿QUE HACER CON ESTO?

si notas que he cambiado....ahora no es casualidad...no soy la misma... me cuesta confesar...que hace tiempo ya no te veo igual....estas distante y eso me mata...antes te tuve a mi lado dia noche ..como mi amigo, mi enamorado, siempre fiel ...y ahora que no estas.....ya no puedo estar sin ti me vuelvo loca...todo me recuerda ati ... te extraño y no se como recuperar el tiempo ... y a pesar de todo te sigo amando...como a nadie he amado... locura o no! es mi verdad...

indudablemente te perdi

ya no puedo sentir... tood este tiempo esta perdido¿? lo dejaste ir ¿? ... que fue mentira, que fue verdad...eso que llaman amor para mi creo que no es para mi ... si yo pudiera detener todo esto y retroceder el tiempo y volver a como eramos antes... pero no es facil...el tiempo pasa y es impòsible regresarlo...no es nada facil si es que lo que siento por ti es tan grande ... es que te amo o creo amarte..... solo me siento y espero una respuestas y tu no respondes... vivi, vivo y supongo que vivire enamorada de ti, kisiera olvidarte es mas quisiera q nunkk t hubieras cruzado en mi camino... si me diste la felicidad mas pero mas grande q haya sentido...y por recibir esto me diste a cambio la trizteza mas dolorosa q podia haber sentido :( preferia no haber sentido aquella alegria... se supone que es muy fácil repetir que bien me va aunque muy dentro me este muriendo, xq eso es lo que me haces sentir :( si pudieras verme...xq me haces esto toñi¿? =(

la sal de mi vida

Tú eres la sal de mi vida
la que conserva mi amor,
le da luz a mi alma
y calor al corazón.

Cada día que yo paso
separada de ti amor,
es robarle un soplo al viento,
apagar la luz del sol,
vaciar de agua los mares,
es morirse un poco amor.
¿Se puede vivir muriendo?
O,¿es tan solo una ilusión?
No es ilusión lo que siento,
es la fuerza del amor
que motiva mis sentidos
y da fuego a mi pasión,
esta pasión que me ahoga,
que me quita la razón,
que quiere sentir tu cuerpo
y ser dueño de tu amor,
apresarte para siempre
dentro de mi corazón
¡que me devuelvas la vida!
te ruego yo,por favor
diciéndome que me quieres
y sino....un solo adiós

Revuelo de Pensamientos

“Si no me arriesgo no podré volar y tendré que conformarme con caminar toda la vida”

Desde hace dias que ando con ese pensamiento...toda mi vida (bueno desde que tengo uso de razon jejeje) me la ha pasado en esa confrontación, en el si hago algo, que xq lo hago, y sus consecuencias, y si me sale mal, y si no es lo que esperaba, y etc etc etc... siempre ando con ese miedo a no querer arriesgar por el miedo a perder... pero al fin creo q ando entendiendo esa frase: el que no arriesga no ganas.. y a eso le agrego...NO PIERDES... en realidad si no atinas a hacer algo por tener desconocimiento de sus consecuencias no vas a ganar ni a perder, entonces que te queda... jajaja en realidad tienes que hacer xq cuando pasa el tiempo te andas con los remordientos...creo que ando entendiendolo mas o menos y lo aplicare a mi vida :D

¡QUIERO VOLAR!

La historia

Hace como una semana mas o menos entre a mi primera clase de filosofía a las 7 de a madrugada jejeje... imaginense verano, vacaciones, calor de la patada y con u sueño de mierda :S:S:S:S diosss era el peor castigo... llegue como es ya de costumbre TARDE opsss!! y con sueño...bueno yendo al punto...estaba aburrida hasta que la profesora empezo a captar mi atención, era algo sobre mitos y leyendas y me quede impreganada...la historia empieza asi:


"En la antiguedad existian dos seres vivientes: unos eran los humanos y otros los dioses, y se decía que los humanos eran como un cuadrado (metafóricamente hablando) puesto que tenía dos cabezas cuatro brazos y ocho piernas, todo andaba en tranquilidad por aquellos tiempos, hasta que un día ZEUS el dios de los dioses, se percato de un detalle, y era el hecho de que los humanos se estaban multiplicando cada vez mas y mas...


Zeus: Estos humanos se hacen cada vez mas y se reproducen en cantidades que si sigue pasando el tiempo nos superaran en número y puede que traten de sublevarse y de quitarse el poder.



...Es así que Zeus se la paso días tras días pensando y pensando, tratando de buscar una solución a esto...

Zeus: Ya se lo que voy hacer... eh aqui la solución

...Y sin pensarlo dos veces cogio su espada y partiò a los humanos en dos, cogía la mitad de uno y la puso a las antípodas de este, es decir al otro extremo del mundo y la otra mitad la dejo ahí. A partir de ese momento el número de humanos no aumentaban en exceso, debido a que los humanos en lo único que se preocupaban es en buscar a su otra mitad...minuto tras minuto...día tras día...año tras año....hasta poder encontrar a esa parte que les hace falta para vivir.

Eh aqui el inicio del mito de la

MEDIA NARANJA

me canse =(

Me cansé tanto de soñar contigo,
¡hasta que mi último sueño extinguí!
Me cansé tanto de esperarte una y otra vez,
¡hasta que todas mis esperanzas agoté por ti!
Me cansé tanto de inútilmente buscarte,
¡hasta que angustiada y con mis manos vacías, me desvanecí!
Me cansé de buscar tu rostro por el mundo,
¡hasta que mis ojos se apagaron y quedaron sin luz!
Me cansé de gritar tanto tu nombre al viento,
¡hasta que extenuada, mi voz enronqueció!
Me cansé tratando de recordar cada palabra tuya,
¡hasta que el manto del Olvido, a mi memoria cubrió!
Me cansé de llorar cada día y cada noche,
¡hasta que el manantial de mis lágrimas se agotó!
Me cansé inútilmente de recordar cada hora feliz vivida,
¡hasta que el tiempo de vivir se me acabó!
Me cansé de sufrir en vano cada día,
¡hasta que el caudal de mis sentimientos se consumió!
Me cansé desesperada de arañar la tierra,
¡hasta que con mis uñas sangrantes y rotas, extenuada un día caí!

^^ Corriente de Alegria ^^

Sin saberlo y sin imaginarlo me dio una alegria tremenda toñi como hace tiempo no la hacia, dijo cosas que llegaron a mi corazon y lo hacen saltar de alegria...esa nueva alegria la volvi a sentir y me gusto y aun mas me gustaria que fuera todos los dias pero que se puede hacer no todo en esta vida es color de rosa no¿?... se que es sincero pero aveces la desconfianza e inseguridad me abruma, pero cuando hace cosas tan lindas como la de hoy ufff!! hace que vuele al cielo y mis ganas de tenerlo a mi lado es mucho mas grande y los dias se me hacen eternos y todo se vuelve de verde esperanza, he sentido alegria hoy.

Lo que me esta preocupando :S es que me siento confundida, ese chico me esta confundiendo no por toñi sino por jorge, y sisisisi!! y para variar no lo conosco :S ........jajaja creo q ya me esta gustando eso de "conocerse" por msn, que absurdo y estupido cierto¿? .... jajajaja.... genial genial geniallllllllll.... lo unico que me faltaba! ... toñi me habia dejado de lado estos dias y busque...mmmm no refugio!!!... si no entretenimiento, mantener la cabeza ocupado en algo, y en este caso resulto ser en alguien... es mucho mayor y tiene novia...es decir no nos hemos dado esperanzas de nada osea un super cero ala izquierdaaaa!!! ... pero me agrada conversar con el, me saca de kisio aveces pero... nose que es lo que me gusta si la experiencia que da a conocer, su varonilidad o su mayoria de edad !! jajaja ando loca :S ... pues primer hombre que lo conosco y es asi... (aunque sea x msn jaja) , y cuando mi nenito me dio esa alegria hoy dia, fue cuando reaccione y me dije : que mierda estoy haciendo¿? :S ... y como misma historia de ficcion, sentia que me hacia pequeña, todas las luces se apagaron y zas derrepente yo en la oscuridad y la luz se encendio jajajaja, que ficticia resulte ser!!!... pues nada!! que me quede pensando, en que como mierda iba hacerlo eso a toñi :S me estaba empezando a fijar en el tipejo este, como podia tratar de desplezar en pensamientos a toñi, como es que....me estaba empezando a interesar por este, como es que lo estaba extrañando cuando no lo tenia en mi msn :S qqqqqqqqqq mierdaaaaaaaa hagooo!! osea helloooooooooooo!!! pockta!!!nose que me pasa...solo desearia que mi nenito se me acercara mas xq no kiero perderlo!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO:s JAJAJAJ:S sin webadas :S chesu mare!!

En que momento el tipo este entro en mi vida :S la lecheeeeeeeeee!!!... pero aun asi, aunq jorge este en mis pensamientos es como que cuando toñi entra zassssss!! desplaza a cualquier cojinova... y hoy me di cuenta que lo que siento por toñi es mucho mas fuerte de lo que yo misma me imagino!! alucinaaa!!!.... me complementa, me hace feliz!! y asi me pagaran con el mundo entero... con la vida eterna! no cambiaria a toñi... pero aveces soi tan imbecil! :S que pckta tengo miedo cagarla :S y eso jamas en mi puta vida me lo perdonaria, esta historia continuara....

Pero hoy aun siggo con la alegria de tenerlo y las ganas de verlo y amarlo como jamas imagine!!!

MI FORMULA PERFECTA DE AMOR

fin de semana de pelos

si pues la fiesta patronal se acabo! jajaja para los q no saben q es eso : es pues cuando es fiesta d e algun santo se celebra como una semana y este semanita fue eso, la fiesta patronal de una santa CHUCHE... san CHUCHE jajaja osea mua!! ... mi cumple fue el sabado pero tome desde ufffffffff!! jajaja la pase rechevere, too el dia en la playita, alcohol, daikiris hasta decir basta y muxa amistad para qmas jejeje, aunque no fue totalmente completo... la mayoria de las personas me saludo... personas que jamas en mi vida me iban a saludar o acordarse de mi cumple, hasta las personas que casi no me conocen ( por el msn) , pero es como si el destino hiso q sacrificara el saludo de personas importantes para mi, por todos esos saludos...ahora entiendo cuando dicen que no se trata de cantidad, si no de calidad...ni toñi ni mosa se acordaron de mi cumple o por lo menos no me llamaron =( ni un mensjae ni nada....en fin... no me quejo la pase demasiado bien...

NOXES DE AMARGURA....

si! noches de amargura y dias disfrasados de alegria...asi han sido los primeros dias de mi año 2007...pensar que empezaba un año de felicidad y buenos agurios! y ahora ya ni se que pensar...es increible como una persona puede llegar a convertir tu vida en lo mas maravilloso que se pueda creer...y de un momento a otro...hace de tu vida una maraña...quisiera poder encontrar las respuestas a mis nuevas dudas...pero cuando porfin encontre las respuestas a las preguntas de mi vida...me cambiaron totalmente todas las preguntas...aun no responde y yo ya tengo el corazon roto de imaginar cuantas respuestas...una peor que la otra...y nose cuanto podra durar todo ni como acabara todo, si tan solo pudiera encontrar la parte del rompecabeza que falta, si tan solo encontrara la respuesta sincera...si tan solo pudiera cambiarlo, pero no puedo, ni podre...y yo siento que ya no puedo mas, si tan solo....

y estuve pensando...

Eres injusto con todo lo que haces

pero yo soy la unica tonta

yo por aguantarte

yo por no querer olvidarte

yo por tratar de perdonarte

yo por tratar de entenderte

yo por no dejar de pensar en ti

yo por hacerte mi vida

yo por quererte

yo por adorarte

yo por amarte

y ahora entonces la injusta seria yo

por hacerme todo lo que hago

nos hablaron del peligro de estar vivos¿?

Si pues... veran la fecha y ya es año nuevo..2007... a ver como sera este...no estoy del todo bien bien aunq trato de ver las cosas de manera positiva...luchando contra mi misma para no caer en las mismas melancolias...lo pienso y lo creo absurdo...aograme en el mismo vaso siempre... es x ello q tratare de cambiar eso.. no digo que lo lograre al instante pero se q de todo esto algo bueno hare...y si! todo eso tiene un nombre !! las cosas con toñi no van bien...ya nose q creer! es mas prefiero no creer y hacerme la vista gorda!... ademas pienso hacer una cosa...desaparecer la caja de los recuerdos!...pronto lo hare no dejare q pase mas el tiempo xq ya kiero ser otra... sin sombras que me sigan...tendre que mejorar cada cosa de mi!... no pienso ser la misma tonta xD! me he podido percatar que puedo ser algien mucho mejor xD! ... al menos al bueno logre...

"Nadie nos prometio un jardin de rosas"