un dia mas de tristeza , un dia mas de rencores y dolores guardados, un dia mas en donde siento que las heridas no han sanado, cicatrizes aun vivas latiendo por aquellos momento de dulzura en donde creia que no importaba mas nada que esos minutos de felicidad, en donde aquel niño que me hacia sonreir a cada instante y me hacia sentir la mujer mas feliz de este universo, ahora solo quedan lagrimas de dolor añorando regresar a ese pasado, mi mente y todo mi racocinio me dice que las cosas anda mas que perdidas, y mis amigas y mi madre me dicen que no vale la pena, que es dar la vuelta ala pagina, pero mi corazon me da gritos desesperados de no rendirme de seguir, el aun guarda la esperanza de que todo vuelva a como era antes, el y todo mi alma me lo dice, me lo suplica me lo imploraa me lo dice al oido del corazon, no te rindas, el aun te quiere, el aun te ama, esa esperanza aun vive, aun la siento, aun la deseo con todas mis ganas... estoy aqui derramando un sin fin de lagrimas con los ojos cerrados escribiendo todo esto, me conosco de memoria cada letra, cada momento, cada palabra. El pasar d elos dias , las horas, los minutos y hasta los segundos, tan solo teniendo la esperanza de un hola o de un "me importas aun", no me dejes, pero ya esa esperanza se va llendo, es como si se estuviera apagando, y no se que hacer.
Es el segundo dolor mas grande que he tenido, primero lo de victor y ahora el, ahora el y que me djo que no iba a lastimar, el que me pinto el mundo, MI MUNDO, de color amarillo y verde, el que me hiso creer en amar , de tal forma que ahora no me lo puedo kitar de mi .
Y para agregarle a todo esto, el GRAN FARSANTE salio a la luz!, aquel chico que me decia y jurabaa quererme y no aburrirse conmigo, el que la queria pasar bien , aquel que negaba su tierra, la burla, la mentira mejor elaborada que he podido conocer la ha tenido el , la ha realizado el, me molesto eso, porque se supone que yo era la reina de las mentiras, yo mas que nadie deberia saber quien miente o no, yo lo debi de detectar, el se creo su mundo tal como lo hise yo varias veces, y no pude detectar tal mundo irrreal, hasta despues de haberme abierto ams con el, la sinceridad a flor de piel , un poco mas!! pero todo se sabe y yo lo supe , yo lo deswcubri pero ya habia sido demasiado tarde, ya habia hecho todo como para tener que avergonzar hoy, pero ni siquiera ese dolor supera al niño, quizas este fue el gancho para poder seguir teniendo algun pretexto para dejar que mis lagrimas vuelvan a caer, y no tener que decir que lo hago por aquel amor que no puedo recuperar, y es que ya no se que hacer, si dejarme caer o salir de esto y olvidarme ... pero olvidarme?????????? no eso es lo ultimo que quisiera hacer, necesito vivir en ese pasado en ese pasado que me hizo feliz que me hace feliz el recordarlo.. pero mejor no seguir hablando, mejor callar y llorar en silencio, en el silencio de estas 4 paredes que saben mas que mis secretos, mas que mis agonnias, mas que mis sufrimientos.
Aveces mi tristeza la qusiiera descobrar en colera en ira en reventar y mandar a la mierda a todos y a todo, ptm nose ni lo que hago ni lo que tengo , me siento prisionera, al borde de la locura, sin nada ni nadie, solo el! aquel angel del pasado, si si, el unico hombre que no me ha hecho daño, que solo me da amor, pero que injusta es la vida, yo ruego amor y el con ganas de darmelo pero no es el amor que kiero yo! injustaaaa! injusta ella injusta yo, injusto mi corazon, si injusto y caprichoso, porque no deja amar alas personas que se debe amar y se aferra al dolor, ala locura, ala estupidez y ala dificultad de la vida, alo que se hace mas imposible y a lo que te lastimas mas que un cuchillo filudo, y es que todo lo que siento es tan dificil de expresar.
si no me aloco, caigo o desfallesco es porque mi DIOS esta siendo demasiado bueno conmigo, me esta teniendo en sus brazos, porque hoy mas que nunca temo caer en el hueco mas profundo de todo, sin ganas de luchar ni de volver a paraarme, de querer dejarlo todo y desaparecer y volver a iniciar sin conocer a nada ni a nadie solo yo, es absurdo todo, que dolor diosss!!! he llegado al punto de sentirme en la cuerda floja, ni siquiera me siento en la capacidad de tomar una decision y de hacerla, por miedo, por una absurda esperanza! de que el pasado vuelva a mi
una vez mas estoy convencida. que no he nacido para ser feliz en este aspecto, soi infeliz infeliz por elegir mas , infeliz porque ese es mi destino.
¿QUE HACER CON ESTO?
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